Волосы Красота Похудение Животные Психология Беременность Отношения Хобби
Лучшие статьи




23.08.15

Ребенок от первого брака. Проблемы взрослых.

Мой второй папа


Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное - ребенка от распавшегося брака.

В этой статье мы поговорим о проблемах в недавно заключенных браках, где есть дети от первого брака одного из супругов. Чаще всего речь идет об отношениях отчима с детьми его жены, поскольку в нашей стране чаще всего дети остаются с матерью.

Если ребенок еще маленький, то чаще всего с жалобами на ситуацию обращаются матери, упрекая отчима в холодности к ребенку, отсутствии любви и внимания к нему. Довольно часто в этом случае в семье происходят конфликты из-за того, что мать обижена на такое отношение к ребенку и хочет его изменить.


Говорить ли старшему, что папа - неродной?


Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.


У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).


Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Вы сказки читали? так вот там только про злах мачех, но никогда не злого отчима)


Отчим детей не воспитивал


в сказаках не было ни слова про воспитание мне кажется женщине априори тяжело принять не своего ребенка ,при наличии кровного. Усыновление не считается,т.к там женщина хотя бы принимает участие в выборе, а тут ей приходится жить с тем,что есть, ну и плюс постоянное напоминание,что у мужа была другая.


А мужчине не тяжело? Просто раньше само собой разумелось - обучали, давали наследство только модним детям мужчини. Остальние ха кусок хліба ноги целовали


Ну, если для кого-то не трагедь, что егл просто терпят...


1 Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2 Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3 Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4 Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5 Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6 Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:

Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.

Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.

Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.

Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а «вредный» ребенок - это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается с ними жить бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает «готовый ребенок», не так прост и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

Любите!

Как полюбить семью мужаЭто напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

secondwife . mybb . ру. Пробелы убрать, ру заменить на латиницу.

(голосов:0)
Похожие статьи:

Отец не тот,кто родил,а тот,кто воспитал-согласны? И что делать ребенку,если годам

У меня у невестки от первого брака дочка, когда они сошлись с моим братом Настюхе было 3 года. Она тоже называет его папой, а своего биологического отца относится хладнокровно, он приезжает раз в лет 5-7, она его просто раскручивает на деньги и все


Как поступить если родители против гражданского брака?

Остальные ответы

Так вот Гражданский брак - это брак зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния, а то о чем ты спрашиваешь называется просто сожительством :)))))

Источник: Называю все своими именами

Ты уже взрослая девушка и должна самостоятельно принимать решения (принимая во внимание советы со стороны, в том числе и со стороны своих родителей) . Гражданский брак, венчание в церкви, официальная регистрация - это все формальность. Нужно это понимать. Главное - это твои отношения с твоим парнем. И самое главное - прежде чем вы определитесь, вы должны "зарубить себе на носу" - с этого момента вы, и только вы в ответе за свои последующие действия. Учитесь быть самостоятельными и сами отвечайте за свои поступки. Удачи Вам, любви и терпения!!!


он захотел расстаться и вернутся к бывшей жене

Напишите свою историю

мне больше совсем не хочется жить. я не могу найти выхода из сложившейся ситуации.
почти 2 года назад познакомилась с парнем была любовь с первого взгляда. любили друг друга неимоверно. но у него была жена и ребёнок.с женой он развёлся, ребёнок остался с ней, он иногда навещал его.год назад он захотел расстаться и вернутся к бывшей жене. первые 2 месяца после этого почти не разговаривали и вечно огрызались друг на друга. но моя любовь к нему не проходила. я плакала, резала себе руки. через 2 месяца он сказал что не может без меня и хочет вернуться.
всё вместе мы проводили вместе. с бывшей женой он не жил и общались они только по телефону.
в этот новый год он окончательно ушёл к ней, стали вместе жить. с ним видемся очень редко,но каждый день общаемся по телефону.я пыталась не звонить выкинуть его из жизни, но не чего не получалось.
мы по прежнему хотим быть вместе, хотим чтоб была свадьба, он ждёт когда бывшая жена ему изменит чтоб от неё уйти.
но с нового года я окончательно потерялась. я начала усиленно резать себе вены, пыталась отравится, пыталась бросится под машину. но всё заканчивалось не смертью как мне хотелось. мне ужасно больно и плохо. я не могу больше страдать от этой боли, в душе пустота,улыбка исчезла. разговаривать ни с кем не хочу, выходить на люди тоже. постоянно сижу дома в комнате, боль не утихает не на секунду а становится только сильнее, слёзы не просыхают.
каждый день по нескольку раз молюсь чтоб всё закончилось.
но ни чего не происходит, каждый день я жду чтоб что либо изменилось... чтоб вернулся молодой человек или ушла боль..
но ни чего не происходит.
я на гране я больше не могу.
с каждым днём мысль и действия о суициде усиливаются.
Поддержите сайт:


Ненавижу ребенка мужа от первого брака

ненавижу ребенка мужа от первого бракаС ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.


Найти общий язык с детьми от 8 до 15 лет. Изабель Фийоза. Как общаться со школьниками. Подружиться с ребенком. Завоевать доверие ребенка.

   Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет

Он поймет, что он «лишнее звено» и будет искать советы и помощь в других местах. Хорошо, если ему на пути встретится порядочный советчик, а если нет? Хотите ли вы этого? Если нет, обратите на ваше чадо внимание тогда, когда он просит, не отбивайте у него охоту в трудную минуту обращаться именно к вам! 


Комментарии к статье Ребёнок от первого брака и новый муж:

Добавить комментарий к статье
Ваше Имя:   Ваш E-Mail:  

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Введите код:





2015