Волосы Красота Похудение Животные Психология Беременность Отношения Хобби
Лучшие статьи




23.08.15

Родить ребенка «для себя»

Мне нужен ребенок, а не муж
Ребенка "для себя" обычно решаются родить женщины, которые уже утратили надежду создать семью, но хотели бы удовлетворить свой материнский инстинкт. Однако в последние годы все больше молодых женщин рожают детей вне брака, даже если у них нет проблем с поклонниками, предлагающими руку и сердце. Сознательно. Они не хотят обременять себя заботами о муже, семейными хлопотами. А то, что ребенок остается без отца, не кажется им такой уж неразрешимой проблемой.

Вероника, 30 лет:
– Возможно, я бы никогда не решилась родить ребенка вне брака, если бы однажды не побывала замужем. У меня был красивый молодой муж. Он неплохо зарабатывал, успешно делал карьеру. Когда мы поженились, многие девчонки мне завидовали.

Мои радужные ожидания счастливой семейной жизни скоро развеялись. Игорь оказался эгоистом. Я еле успевала выполнять его команды: подай, принеси... Вокруг мужа я должна была бегать так же, как когда-то бегала его мама. Игорь был убежден: он – глава семьи, а все остальные должны под него подстраиваться, создавать ему идеальные условия.

После года совместной жизни я забеременела. Я так мечтала стать матерью! Но судьба распорядилась иначе. На третьем месяце беременность прервалась. Потеря ребенка была для меня настоящей драмой. Игорь обвинил меня в том, что так получилось. Мол, плохо следила за собой, поднимала тяжести, редко бывала у врача. Я решила обследоваться, но врачи никаких патологий у меня не нашли.

Мы прожили с Игорем еще два года. Наш брак трещал по швам. Мы постоянно ссорились, выясняли, кто прав, кто виноват. Становилось все более непонятным, что удерживает нас под одной крышей.

QUOTE (Ярослава @ Mar 21 2005, 12:21 PM)
А я вот родила в 28..раньше и не хотела..


А я лет с 19 осознанно хочу... Дети видимо это чувствуют - даже самые замкнутые ко мне тянутся, их родители удивляются.

елена касаткина

Mar 22 2005, 07:38 AM


Когда я родила своего первого сына, отец ребенка даже не знал что он вообще уже отец. Мы были друзьями и совершенно случайно однажды переступили порог запретного, того, что делать не стоило. Я училась в институте, сына родила в перерыве между зачетной и экзаменационной неделей. Крутилась, как могла, спасибо маме - очень мне помогла первое время. Главное не боятся жизненных трудностей. Быть готовой ко всему, потому что мир детей он непредсказуемый и неординарный! А впоследствии, это вывод, который я сделала на своем жизненном опыте - мужчины очень уважительно относятся к женщинам, которых называют матери-одиночки. И предпочтение оттдают им, потому как эти женщины показали себя им со всех сторон, это такие спутницы жизни, с которыми уверенно можно идти по жизни. Это сильные женщины. Не бойтесь ничего! Счастья Вам и удачи! А матери воспитывающие детей в одиночку - это счастливые женщины. Вся любовь их детей достается только им! Это женщины семейные, но никак не одиночки! Я сейчас удачно замужем. Мы ждем второго ребенка. Вот!

Одинокая

Mar 22 2005, 08:11 AM


Спасибо, Елена! Такие слова услышешь редко, но они-то и вселяют уверенность, что все у меня получится! Я обязательно стану мамой - с мужем или без. Вам удачи и всего самого наилучшего! СПАСИБО!

hjkhkj

Mar 22 2005, 10:11 AM

Мама Кенга

Mar 22 2005, 08:40 PM


Мне 27. Когда родится мое чудо - будет 28. Я тоже не замужем, папа наш не свободен. Но ведь не в этом главное!!! Просто нужно очень хотеть, и тогда все получится - и спокойная беременность, и удачные роды, и с работой все будет в порядке, и настоящий отец у ребенка появится.

Просто не надо бояться, и все будет!

И вообще - не бывает матерей-одиночек. Ведь у них есть дети, значит, они уже не одни в этом безумном мире.

Gerberta

Mar 26 2005, 01:44 PM


Добрый день. Я не замужем, живу гражданским браком 2 года, до сих пор о свадьбе были только разговоры.... то денег нет, то мне академию надо заканчивать. А теперь эта радость 7 недельная. Решили играть в этом году. С датой еще не решили. Скорее всего тогда, живот уже богльшой будет.

  • #69896539
  • 06.10.11 12:56
  • Anonymous

Автор имейте только ввиду, что ребёнок это гораздо сложнее, чем нам кажется, пока его нет. Это не только розовые пятки и пухлые щёчки, это большая ответственность, значительная перемена образа жизни - вы уже не принадлежите сами себе и каждый свой шаг вынуждены сверять с интерсами и возможностями ребёнка, дополнительные затраты, а вы будете сидеть в декрете. Ну и просто море забот и волнений,которые хочется с кем-то разделить, а когда не с кем, то тяжело. Особенно если ребёнок не простым окажется, то первые лет пять - это жесть. А если проблемы со здоровьем у ребёнка - удесятирённая жесть.
Ещё раз хорошо подумайте, у вас ещё есть года три-четыре, что бы найти мужа.

  • #69896944
  • 06.10.11 13:10
  • Anonymous

Давайте я расскажу про свою близкую знакомую, у которой все точь-в-точь, как у Вас. Итак к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна.На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала -банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему - недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот в кратце во что вылилось её горячее желание родить для себя. Ну а дальше думайте сами, ситуации у все разные.

  • #69897367
  • 06.10.11 13:22
  • Anonymous

Я хотела родить для себя и родила. Только сначала решила квартирный вопрос и накопила денег на первые пару лет..Рассчитывать на помощь папы ребенка - да, я рассчитывала! Но рассчитывала, что принесет шоколадку на день рождения, не более)))
В процессе выяснилось, что он хочет и семью и ребенка, хотя все равно в свидетельство я его не вписывала, садиком отговариваюсь...Не знаю почему - наверное еще не дозрела)))

ооо, знаю я одну такую, которая для себя родила Кто родил для себя ну действительно для себя. в деньгах не нуждается, сдает квартиры, которые достались от многочисленных родственников, водит детку везде по кружкам, отдыхает с ней где и когда хочет. только вот незадачка вышла. она сама была единственным ребенком на большую дружную семью. зацелованная, залюбленная, заласканная многочисленными бабушками, тетешками родными, двоюродными, троюродными (от них и наследство). а теперь она осталась одна, полгода назад последнюю тетку похоронила. и она вдруг осознала, что и ее дочка совсем одна на этом свете. и не нашла ничего лучше, чем прийти к законной со словами "ну раз уж так случилось, пусть наши дети дружат". ага, так ее и ждали. вся родня биопапаши приняла сторону бывшей. ходит теперь плачется: "никто меня не любит, никто мою дочь не любит. бедные мы, несчастные. в суд на вас, злых, подам".
так что и так бывает.


Договоренности с отцом ребенка - ваше личное с ним дело. Кто может тут что советовать.

В маленьком одесском дворике на Чкалова (угол Ленина) жила семья: престарелая матушка и ее единственный взрослый сын. Очень взрослый. Мама, некогда родившая его «для себя», вопреки всем существовавшим в ту эпоху препонам, заботилась о своем ребенке изо всех сил. Он окончил престижную школу и не менее престижный ВУЗ, по окончании аспирантуры сделал неплохую академическую карьеру. Только вот в личной жизни ему не очень везло. Мама не позволила сыну совершить пару-тройку фатальных ошибок в виде «неподходящих партий». Она заботилась о нём, любила его совершенно бескорыстно, в отличие от «хищниц», жаждавших поработить её мальчика. Ну и, конечно, не могла нарадоваться тому обстоятельству, что старость не будет одинока. Бог с ней, с личной жизнью, не у всех складывается. Зато у неё есть сын – свет в окошке – и всегда будет кому стакан воды подать перед смертью.

Финал истории в чем-то закономерен. В возрасте пятидесяти лет «мальчик» покинул этот мир: острая сердечно-сосудистая недостаточность. Старушка ещё лет десять проскрипела на скамейке, сетуя на несправедливость мироустройства. Уж и не знаю, кто ей подал последний стакан. Полагаю, у каждого из нас есть пара-тройка историй о весьма и весьма непростых отношениях сына (дочери) с подобной слишком яростно любящей матушкой.

Причина третья. «Неразделённая любовь»

Многие дамы, решившиеся
на неполную семью, рассуждают так: участие двоих в воспитании малыша - это очень
хорошо... Но порой на пути встречаются такие представители сильного пола, что
лучше вообще никакого отца, чем плохой отец. Конечно, надо ждать и надеется на
чудо… На того самого, надежного, сильного, доброго - чтоб был рядом... и чтоб
хотел именно её детей. Ведь семья - это не просто сон в общей постели или совместные
завтраки по утрам. Это нечто гораздо
большее. Но! Если женщина к 30-35 годам не встретила мужчину, который согласен
разделить с ней ответственность за другую жизнь (любит, ценит, оберегает и хочет
быть именно с ней)... плюс женщина сама чувствует, что сможет вырастить и воспитать
своего ребенка - тогда и надо рожать как бы "для себя"... Чтоб и в ее гавань заплыл
корабль под названием "Счастье". Чтоб быть мамой. Это сложное решение, и карапуз
не заменит мужчину... но он будет её ребенком... Это даже объяснить сложно...
Зачем дети? Не знаю. Будем считать, что это инстинкт или биологические часы (с
кукушкой)... Если оба родителя - потрясающе, это надо ценить и стараться всячески
сохранять и укреплять отношения. Но людей не страхуют от непредвиденных ситуаций.
Любимый может уйти к другой женщине, заболеть, погибнуть (тьфу-тьфу-тьфу)... а
у тебя останется его ребенок, его частичка. Разве плохо? Дети точно нужны! Кстати,
у француженок, говорят, очень
завышены требования к мужьям и мужчинам вообще, да и государство помогает французским
матерям-одиночкам, поэтому-то многие предпочитают родить для себя в 30 лет.

Мне нравится, как я живу. Да, у Вани нет папы, но в остальном он ничем не отличается от других детей. Он веселый, любознательный. Наверное, я его немного балую. Покупаю ему слишком много игрушек, слишком много одежды. Но мне так нравится, когда он радуется подаркам!

На мужчин Ваня смотрит с большим интересом. Видимо, общения с себе подобными ему не хватает. Однажды пришел в гости мой двоюродный брат. Сначала Ваня испугался, а потом освоился, забрался к Диме на колени и просидел тихо, как мышка, часа три. Когда Диме надо было уходить, я с трудом оторвала от него сына. Он так плакал! После этого я решила почаще приглашать к себе братьев.

О своем папе он у меня еще не спрашивал, и я пока не знаю, что отвечу ему на этот вопрос. Потом что-нибудь придумаю. Главное – у него есть любящая мать, а у меня – любимый сын.

Советы психолога

И все же, несмотря на кажущуюся благополучность ситуации, у Вероники уже сейчас немало проблем, а в дальнейшем могут появиться новые. Ведь не зря педагоги и психологи в один голос твердят о проблеме "ребенка из неполной семьи". Здесь же эта проблема усугубляется тем, что, в отличие от детей, родители которых расстались, ребенок нашей героини вообще не знает и, возможно, никогда не узнает своего отца.

RealDevill, знаете если бы муж не хотел сейчас ребенка я бы не беременела или если бы вообще мужа не было, не решилась бы рожать "для себя", по крайне мере в данном возрасте

Я родила в 38 лет без мужа, и ни разу не пожалела об этом решении, ведь теперь у меня есть маленькое солнышко! Конечно, тяжеловато приходится, и я бы с удовольствием воспитывала ребенка в полной семье. Но мой любимый мужчина никогда не стремился стать семьянином, и было понятно, что принуждать его бессмысленно. Я благодарна ему за то, что он не забывает о сыне: часто приезжает, помогает материально...

Родить для себя - против

Клава писал(а):...сама на стороне тех, кто замужем, т.к. замужем, имея ребенка ..., знаю уровень ответственности за дите и редко встречала на своем пути матерей для себя родивших, кто реально на 5+ выполняет все обязанности мамы за себя и того парня и все в семье у них хорошо. Чаще всего не хорошо, ну оно и понятно.


Однажды она горестно рассказала маме, что с ней не хотят дружить во дворе, поскольку у нее неполная семья. Причем, что самое печальное, нежелающие дружить дети опирались на мнение своих родителей. Это те внушили им, что не иметь папу – стыдно, что это недостаток, что это приговор.


Глупые, конечно, родители, бестактные. Что они хотят внушить такими речами ребенку? Лишнюю агрессивность, бесчеловечность, неумение сопереживать и входить в ситуацию ближнего? К сожалению, своей глупостью они калечат жизнь не только чужих детей из неполных семей, но и своих, которые при таком подходе никогда не смогут стать гармоничными, гуманными людьми. 

(голосов:0)
Похожие статьи:

Что значит родить для себя?

Лучший ответ

я вот тоже не пойму, кому какое дело, одна ты родила или будучи замужем

Женщины оправдываются тем, что найти “настоящего мужчину” в наше время все сложней, “все перевелись”. Врут. Ибо инстинкт женщины предписывает ей выбирать достойного самца для производства потомства, что чаще всего и происходит.


Отец не тот,кто родил,а тот,кто воспитал-согласны? И что делать ребенку,если годам

У меня у невестки от первого брака дочка, когда они сошлись с моим братом Настюхе было 3 года. Она тоже называет его папой, а своего биологического отца относится хладнокровно, он приезжает раз в лет 5-7, она его просто раскручивает на деньги и все


Я ненавижу свекровь

Тема стара как мир, «нелюбовь» между самыми близкими мужчине женщинами - матерью и женой. Сколько разбитых судеб, жизней, океаны слез и все это аккумулировано в одной фразе - «я ненавижу свекровь». А можно ли что-то с этим сделать? Вообще, если разбирать тему ненависти между мамой мужа и вами, глобально, то можно явно выделить два основных направления. Первое- я ненавижу свекровь. Второе - свекровь ненавидит меня.


Ненавижу ребенка мужа от первого брака

ненавижу ребенка мужа от первого бракаС ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.


Про жить с родителями

11/04/10, jordan2delta
Не так давно я полюбила свой дом настолько сильно, что не могу уходить отсюда больше чем на неделю - начинаю жутко скучать. А еще, я понимаю, что лучше чем с родителями, несмотря на все "доставания" не будет нигде. Потому, что ближе чем семья у меня никого нет и не будет - это естественно. Только близкие люди примут и простят тебя всегда, несмотря на то кто ты и откуда. Для меня мои близкие превыше всего.


Комментарии к статье Кто родил для себя:

Добавить комментарий к статье
Ваше Имя:   Ваш E-Mail:  

Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Введите код:





2015